landir

[Off-GDD] Fila do Banco

2010-04-04T09:15:00.001-04:00

Totalmente off topic desde blog, se é que tem organização.
Vou explanar uma situação trivial: Fila de banco.

Começa o dia, o atendente tem uma lista de tarefas agendadas para
fazer, mas a principal tarefa é atender aos clientes. Sendo que as
outras devem ser executadas antes ou depois de antender clientes.
O cliente chega e pega uma senha, a senha é uma fila, mas não uma
comum ela também é ordenada por prioridade.
Há um esforço em equipe de atendentes para atender a todos os clientes
que pegaram uma senha, não importa se já encerrou o expediente, o
atendimento será efetuado até o último cliente do dia.
Para o cliente ganhar prioridade ele pode tentar falar com um gerente
para ser atendido logo. Para perder prioridade ele pode voltar outro
dia se não tem muita importância.
O gerente tem o papel de auxiliar os antedentes se ocorrer algum
impedimento. Por exemplo: se o impedimento for queda do sistema então
os clientes vão embora, mas voltarão em outro dia.
Os atendentes podem pedir auxílio um para o outro, caso algum pedido
específico deste cliente não for de domínio do atendente.
Os atendentes juntos tentar resolver o problema de um cliente.
No final do dia o sistema pode emitir relatórios com as informações
que conseguiu obter como: tempo de atendimento de cada cliente,
quantidade de clientes atendidos, dificuldade de atendimento do
cliente, ...
Tudo isso se repete diariamente e o controle a longo prazo se dá pela
soma do que é feito diariamente, então o antedente, o gerente, ...
devem se atualizar para se manter tecnicamente no que fazem.

Sorry, it is not in English.

Doing what client wants with GDD. I mean x = y

2010-03-21T13:15:00.001-04:00

Not listen to other people is a GDD way of life. Everyone think that they can do something by himself. It's natural to think but it's even more natural to behave like you want and not listen to other people. Imagine the situation: you demand someone to go on a trip by train. The person goes by car. That's the problem is x = y ? Now think as the other one. You wanted to go by car because you wanted to take your family. Why didn't you do what was demanded ? You want to think on your own. People who demands things mostly knows what problems could happen. Now the car got broken because of the maintenance and figure out who is going to be mad ? Both people. So now the when someone ask you to do something on his way just do it. Don't waste your brain thinking in a good way or you can be as you are now a GDD follower.

Book that I won. I'm the follower #500

2010-01-12T19:34:00.003-03:00

I received a book because I was the #500 to follow @eduardomacan

@landir foi o meu follower de número 500 , se ele quiser, ganha um dos meus raros guias de linux remanescentes, com dedicatória

The pics:

last post of 2k9

2009-12-31T14:38:00.001-03:00

year=year+1
puts "Happy " + year.to_s

Correndo atrás do rabo GDD

2009-11-10T14:03:00.001-03:00

Depois de corrigir uma tela você passa para o usuário achando que está tudo certo. Nesse momento começa o padrão que deve ser giro rápido. Você deve arrumar o erro o mais rápido possível. Então você não testa tudo novamente, só o que ocasionou o erro. Pronto você já está usando o padrão GDD: Correndo atrás do rabo. Nada mais interessante do que arrumar de um lado e destruir do outro. O ciclo continua até todos os casos que o usuário precisa funcionar. Nesse momento você já cansado para um pouco para respirar e decide fazer o levantamento de casos de testes. Mas como você deve estar com muitas tarefas para resolver então deixe isso aberto e vai arrumar outro bug.

Is GDD all ?

2009-11-01T11:01:00.002-03:00

No, it can be over. It's up to you.

Why do people write now and then

2009-10-14T21:25:00.002-04:00

Many post start like I don't write for a while, then I'll be writing frequently. BULLSHIT. Do you believe a people forget to write ? Why don't they forget to breath. So I wanna know why I can't open the website https://hudson.dev.java.net/ in my internet at home. My friend at his 3G connection can. I have a professional internet connection. I should have been in a place where this things don't happen. I don't like to complain about everything, but there should be a limit. I need to draw a line. I just need a good internet connection where I live.

Plugin do hudson envia update no twitter

2009-04-06T11:29:00.004-04:00

Hudson Twitter plugin.
First of all, I checkout the trunk projet plugin. Then I change the Async to Sync because I think this was the cause of my configuration did not work. In addiction there are some more features I implemented:

+ In global and project configuration I add a field to add a message dafult appended at the end of the message.

+ In user configuration I add field to save user's twitter id

+ In case of FAILURE build result I get the last sender (ChangeSet) and append their twitter id in the beginning of the message.

+ In case of update length is gather than 140 chars I divide into N updates with the number N in the end.

+ I also changed the getResponseBodyAsString() of the tinyurl to getResponseBodyAsStream() that is recommended

I think that is all. I plan to distribute source code soon.
As I told the source:
Please vote for https://hudson.dev.java.net/issues/show_bug.cgi?id=3633 the patch is there.

April Fool's Day in GDD

2009-04-01T21:06:00.001-04:00

I quite sure this is used in many companies and you already know, because of that you have to make sure not to do the same thing.
Do you know when somebody ask you something strange? Would you do or not ? Let's think in the person don't the task. Remember you love GDD.
Would you do it whether is your younger brother ? I don't think so. Even if it to just turn down the TV. Imagine something you think is stupid. You are not a fool you think so.
Then change this person to your boss. Think he is a GDD addict. I think you would follow in every thing he ask you. You would be happy and realized when you accomplish your task
before the deadline. Oh no, I forgot GDD don't use deadline, so use the hint: "always there is something important to add in the project". Then you experienced GDD boss
likes you so much that he does your task and uses his instead of yours or even worse he just think it is a waste time and cut it out of the project. You fool you believed in one more
task. Everything you did is now garbage. No one uses your project (or part of it). If it was really to need what can you think they would trust in what you do. You fool again you
wasted time working in a gargabe GDD project insted of keeping touch with your old friends or making new ones. Have you concerned what age are you now ? What amount of time
did you lose stressing yourself for nothing ? The only thing I can say is Happy April Fool's Day to you. You GDD addict.

follow me @landir

Enjoying my Gstickers

2009-03-27T18:15:00.000-04:00

The Gmail Team send the stickers I've just received it.
Now I'am thinking which keyboard should I use it. Will it be at work or at home ?

Programming Sucks!?

2009-02-17T13:14:00.001-04:00

Programming Sucks! Or At Least, It Ought To

"Software development is a unique profession in that we can use our skills both on the job and for our hobby. "
... read more in:
http://thedailywtf.com/Articles/Programming-Sucks!-Or-At-Least%2C-It-Ought-To-.aspx

Maravilha de TV digital

2009-01-08T16:53:00.001-03:00

hackers - gente que invade os computadores alheios

2008-12-18T16:29:00.003-03:00

Essa definicao de hackers me deixou um pouco furioso %$#@$&$^$

Voce pode conferir em:
http://g1.globo.com/bomdiabrasil/0,,MUL927533-16020,00-CONHECA+OS+PERIGOS+DE+SE+EXPOR+DEMAIS+NA+INTERNET.html

###########################################
# Voce deveria ler o texto OLD de 1998: The HACKER FAQ
# Link: http://www.hockin.org/~thockin/hacker.html
# Texto na integra

Revision 0.04 - Last modified September 7, 1998
Questions and Answers:
Section 0: Basic understanding.

0.0: Won't my hacker break into my computer and steal my trade secrets?

No. Hackers aren't, contrary to media reporting, the people who break into computers. Those are crackers. Hackers are people who enjoy playing with computers. Your hacker may occasionally circumvent security measures, but this is not malicious; she just does it when the security is in her way, or because she's curious.
0.1: Was it a good idea to hire a hacker?
It depends on the job. A hacker can be dramatically more effective than a non-hacker at a job, or dramatically less effective. Jobs where hackers are particularly good are:

* Systems administration
* Programming
* Design

Jobs where hackers are particularly bad are

* Data entry

More generally, a job that requires fast and unexpected changes, significant skill, and is not very repetitive will be one a hacker will excel at. Repetitive, simple jobs are a waste of a good hacker, and will make your hacker bored and frustrated. No one works well bored and frustrated.

The good news is, if you get a hacker on something he particularly likes, you will frequently see performance on the order of five to ten times what a "normal" worker would produce. This is not consistent, and you shouldn't expect to see it all the time, but it will happen. This is most visible on particularly difficult tasks.
0.2: How should I manage my hacker?
The same way you herd cats. It can be a bit confusing; they're not like most other workers. Don't worry! Your hacker is likely to be willing to suggest answers to problems, if asked. Most hackers are nearly self-managing.
0.3: Wait, you just said "10 times", didn't you? You're not serious, right?
Actually, I said "ten times". And yes, I am serious; a hacker on a roll may be able to produce, in a period of a few months, something that a small development group (say, 7-8 people) would have a hard time getting together over a year. They also may not. Your mileage will vary.

IBM used to report that certain programmers might be as much as 100 times as productive as other workers, or more. This kind of thing happens.
0.4: I don't understand this at all. This is confusing. Is there a book on this?
Not yet. In the meantime, check out The New Hacker's Dictionary (references below; also known as "the jargon file"), in particular some of the appendices. The entire work is full of clarifications and details of how hackers think.

Section 1: Social issues

1.0: My hacker doesn't fit in well with our corporate society. She seems to do her work well, but she's not really making many friends.

This is common. Your hacker may not have found any people around who get along with hackers. You may wish to consider offering her a position tele-commuting, or flexible hours (read: night shift), which may actually improve her productivity. Or hire another one.
1.1: My hacker seems to dress funny. Is there any way to impress upon him the importance of corporate appearance?
Your hacker has a very good understanding of the importance of corporate appearance. It doesn't help you get your job done. IBM, Ford, and Microsoft have all realized that people work better when they can dress however they want. Your hacker is dressed comfortably. A polite request to dress up some for special occasions may well be honored, and most hackers will cheerfully wear clothes without holes in them if specifically asked.
1.2: My hacker won't call me by my title, and doesn't seem to respect me at all.
Your hacker doesn't respect your title. Hackers don't believe that management is "above" engineering; they believe that management is doing one job, and engineering is doing another. They may well frequently talk as if management is beneath them, but this is really quite fair; your question implies that you talk as if engineering is beneath you. Treat your hacker as an equal, and she will probably treat you as an equal -- quite a compliment!
1.3: My hacker constantly insults the work of my other workers.
Take your hacker aside, and ask for details of what's wrong with the existing work. It may be that there's something wrong with it. Don't let the fact that it runs most of the time fool you; your hacker is probably bothered by the fact that it crashes at all. He may be able to suggest improvements which could dramatically improve performance, reliability, or other features. It's worth looking into.

You may be able to convince your hacker to be more polite, but if there appear to be major differences, it's quite possible that one or more of your existing staff are incompetent. Note that hackers, of course, have different standards of competence than many other people. (Read "different" as "much higher".)

Section 2: Productivity.

2.0: My hacker plays video games on company time.

Hackers, writers, and painters all need some amount of time to spend "percolating" -- doing something else to let their subconscious work on a problem. Your hacker is probably stuck on something difficult. Don't worry about it.
2.1: But it's been two weeks since I saw anything!
Your hacker is working, alone probably, on a big project, and just started, right? She's probably trying to figure it all out in advance. Ask her how it's going; if she starts a lot of sentences, but interrupts them all with "no, wait..." or "drat, that won't work", it's going well.
2.2: Isn't this damaging to productivity?
No. Your hacker needs to recreate and think about things in many ways. He will be more productive with this recreation than without it. Your hacker enjoys working; don't worry about things getting done reasonably well and quickly.
2.3: My hacker is constantly doing things unrelated to her job responsibilities.
Do they need to be done? Very few hackers can resist solving a problem when they can solve it, and no one else is solving it. For that matter, is your hacker getting her job done? If so, consider these other things a freebie or perk (for you). Although it may not be conventional, it's probably helping out quite a bit.
2.4: My hacker is writing a book, reading USENET news, playing video games, talking with friends on the phone, and building sculptures out of paper clips. On company time!
He sounds happy. The chances are he's in one of three states:

1. Basic job responsibilities are periodic (phone support, documentation, et al.) and there's a lull in incoming work. Don't worry about it!
2. Your hacker is stuck on a difficult problem.
3. Your hacker is bored silly and is trying to find amusement. Perhaps you should find him more challenging work?

Any of these factors may be involved. All of them may be involved. In general, if the work is challenging, and is getting done, don't worry too much about the process. You might ask for your corporation to be given credit in the book.
2.5: But my other workers are offended by my hacker's success, and it hurts their productivity.
Do you really need to have workers around who would rather be the person getting something done, than have it done already? Ego has very little place in the workplace. If they can't do it well, assign them to something they can do.

Section 3: Stimulus and response

3.0: My hacker did something good, and I want to reward him.

Good! Here are some of the things most hackers would like to receive in exchange for their work:

1. Respect.
2. Admiration.
3. Compliments.
4. Understanding.
5. Discounts on expensive toys.
6. Money.

These are not necessarily in order. The 4th item (understanding) is the most difficult. Try to remember this good thing your hacker just did the next time you discover he just spent a day playing x-trek. Rather than complaining about getting work done, write it off as "a perk" that was granted (informally) as a bonus for a job well done. Don't worry; hackers get bored quickly when they aren't doing their work.
3.1: My hacker did something bad, and I want to punish him.
Don't. 30 years of psychological research has shown that punishment has no desirable long-term effects. Your hacker is not a lab rat. (Even if he *were* a lab rat, punishment wouldn't work; at least, not if he were one of the sorts of lab rats the psych research was done on.) If you don't like something your hacker is doing, express your concerns. Explain what it is that bothers you about the behavior.

Be prepared for an argument; your hacker is a rational entity, and presumably had reasons. Don't jump on him too quickly; they may turn out to be good reasons.

Don't be afraid to apologize if you're wrong. If your hacker admits to having been wrong, don't demand an apology; so far as the hacker is concerned, admitting to being wrong is an apology, most likely.
3.2: I don't get it. I offered my hacker a significant promotion, and she turned it down and acted offended.
A promotion frequently involves spending more time listening to people describing what they're doing, and less time playing with computers. Your hacker is enjoying her work; if you want to offer a reward, consider an improvement in title, a possible raise, and some compliments. Make sure your hacker knows you are pleased with her accomplishments -- that's what she's there for.
3.3: My company policy won't let me give my hacker any more raises until he's in management.
Your company policy is broken. A hacker can earn as much as $150 an hour (sometimes more) doing free-lance consulting. You may wish to offer your hacker a contracted permanent consulting position with benefits, or otherwise find loopholes. Or, find perks to offer - many hackers will cheerfully accept a discount on hardware from their favorite manufacturer as an effective raise.
3.4: I can't believe the hacker on my staff is worth as much as we're paying.
Ask the other staff in the department what the hacker does, and what they think of it. The chances are that your hacker is spending a few hours a week answering arcane questions that would otherwise require an expensive external consultant. Your hacker may be fulfilling another job's worth of responsibilities in his spare time around the office. Very few hackers aren't worth what they're getting paid; they enjoy accomplishing difficult tasks, and improving worker efficiency.

Section 4: What does that mean?

4.0: My hacker doesn't speak English. At least, I don't think so.

Your hacker is a techie. Your best bet is to pick up a copy of TNHD (The New Hacker's Dictionary). It can be found as http://www.ccil.org/jargon (last I checked) or from a good bookstore. If you have trouble understanding that reference, ask your hacker if she has a copy, or would be willing to explain her terms. Most hackers are willing to explain terms. Be ready for condescension; it's not intended as an insult, but if you don't know the words, she probably has to talk down to you at first to explain them.

It's a reasonably difficult set of words; there are a lot of them, and their usage is much more precise than it sounds. Hackers love word games.

[It is also possible that English is not your hacker's native language, and that it's not yours either. Feel free to substitute a more appropriate language.]
4.1: I can't get an estimate out of my hacker.
Your hacker hasn't figured out how hard the problem is yet. Unlike most workers, hackers will try very hard to refuse to give an estimate until they know for sure that they understand the problem. This may include solving it.

No good engineer goes beyond 95% certainty. Most hackers are good engineers. If you say you will not try to hold him to the estimate (and mean it!) you are much more likely to get an approximate estimate. The estimate may sound very high or very low; it may be very high or very low. Still, it's an estimate, and you get what you ask for.
4.2: My hacker makes obscure, meaningless jokes.
If you feel brave, ask for an explanation. Most of them can be explained. It may take a while, but it may prove interesting.
4.3: My hacker counts from zero.
So does the computer. You can hide it, but computers count from zero. Most hackers do by habit, also.

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Prêmio para o programador GDD

2008-06-19T13:29:00.001-04:00

Prêmio Beringela para os programadores GDD.
Toda homenagem e premiação é uma festa de gala, onde se encontra os
melhores indicados para cada categoria.
É claro que o método GDD, mais utilizado em todo o mundo, não poderia
ficar sem premiar os melhores.
Vale destacar as categorias:
1. Maior número de pessoas afetadas por um bug.
2. Maior número de pendências abertas de correções de bug de um caso de uso.
3. Maior número de pendências abertas de correções de bug de um módulo.
4. Maior número de pendências abertas de correções de bug do projeto todo.
Não perca esta grande festa que contará até com uma tríplice coroa de
aranha para quem ganhar mais prêmios.

Considerações de Max Gehringer

2008-06-16T22:11:00.001-04:00

O sucesso consiste em não fazer inimigos - Max Gehringer

O sucesso consiste em não fazer inimigos.

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.

Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de
uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa
de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais
cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável,
não importa quanto tempo passe. Exemplo: se você estendeu a mão para
cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda
se lembra disso em 2007.

Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a
importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto
prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será
cobrado, e com juros.

Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que,
durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor
amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego ou até surgir uma
oportunidade a qual ambos almejam. Amigo é aquela pessoa que liga para
perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia
amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda
dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um
milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso
parece ótimo, mas não é. A "Lei da Perversidade Profissional" diz que, no
futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá
ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso
consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz
coincidência biológica, os inimigos têm sempre boa memória.

(Max Gehringer)

New profile of the Programmers (GDD)

2008-06-01T12:25:00.003-04:00

Nerds have to think that's all. Did you remember the time that you had
to think what is the best solution to order a list of String or the
time that you had to choose the best algorithm of Search ? I know it
was the best time you had. Nowadays you have to don't have to think.
Let me explain. That time you did everything and know you don't need
to improve anything. They from darkness, let me call them X.
The X now ask you many things that they can't do for some reason, the
problem isn't the reason, but what they ask you. So here is a
situation, X give you a problem and ask a plenty of questions like:
When do you think you would finish, remember that we don't have too
much time. Then you answer, thinking in the weekend that you consider
to resolve your nerd problems, you answer that you would finish in
three days. Then X appreciating the estimate time said that it was OK
considering it can not be longer than Monday. How a nerd have to work
from Friday to Monday three days? You conclude that you would work
Saturday and Sunday. Then X would be great with you conclusion and ask
you to divide the work and let him know about the problems that you
find and have to give at least tow solution, and of course solve them.
Finally, your nerd profile now is to estimate, work more than
expected, find two ways to resolve problems, let everyone now what you
are doing in each five minutes, manage the team, divide the work, fix
the Use Case, Data Base and Architecture, manage the cost of the
Project, schedule meetings with the X and Sponsors, sweep the dust of
your computer, change the memory, do your own coffee, read the news,
describe everything you do, and so on. Ops, not forget the main that
is to put all the components that you did to work and test them, write
a Use Test with the results and be responsible of the code you did
till your death, I mean fix the problems that would happen even with
you are in other Company.
The better is on the end the payment that don't deserve any comment.
And don't forget that you are going to work on your vacation. Better
time that nerd just have to sweep bits, isn't ?

14 Conselhos aos Chefes - Ironias da Administração Moderna que usa GDD

2008-05-19T10:43:00.001-04:00

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16:00 h e só então
traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante
para mim.(tenho que mostrar isso pro chefe)

2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em
dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa ta
progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim
olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como
proceder a cada vez que eu teclo uma letra.

3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo.
Isso me dará a chance de exercer a criatividade quando me perguntarem
onde você está.(e não esqueça de deixar o celular no escritório)

4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos,
não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o
caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com a minha boca é um ótimo
exercício.(isso tb vale para galões de água)

5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as
prioridades. Estou estudando telepatia.(isso é muito importante pq
quem vai levar esporro é quem fica aqui no escritório, e não quem sai
e deixa o celular)

6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do
expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e
nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida
forado trabalho.(principalmente na hora do almoço)

7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito,
por favor, guarde isso em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser
promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.(essa não
faz diferença, eu nunca vou ser promovido)

8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo
mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu
erro me ajuda a melhorar.(só me faltava)

9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva.
Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar
com informações úteis.(é bom refazer as coisas, ficamos com prática)

10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum
direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar
deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças
à minha incrível capacidade de dedução.(verdade!)

11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.(prazer =])

12. Só seja cortêz comigo quando o serviço que estou fazendo puder
mudar sua vida profissional e enviá-lo ao inferno em caso de
falhas.(ou dar algum prejuízo)

13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é
agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente
quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto
salário(???), quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua
última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva
que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.(é, eu
ganho bem pacas ¬¬)

14. Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus
objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê
apenas um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida.
Afinal, eu não estou aqui por grana…

How to find a woman

2008-05-04T00:44:00.001-04:00

First of all, make sure she has a compatible platform.
Then, I think it would be better with a high portability.
Next, check how much are you going to spend with its complex maintenance.
After that, read again to find if everything is clear. A draw can
clear any ambiguity.
Finally, you can enjoy your inherited attributes in your children.

Algoritmo do programador na balada (SQL)

2008-05-04T00:20:00.001-04:00

Às 23:00 - chegando na balada:

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
(geral = 'LINDA' OR geral = 'GOSTOSA') AND
bunda >= 95 AND
peitos >= 80 AND
idade BETWEEN '18' AND '30' AND
carater = 'SAFADA' AND
estado = 'ESTUDANTE';

Às 24:00 - ainda não conseguiu ninguém:

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
geral = 'GOSTOSA' AND
bunda >= 80 AND
peitos >= 70 AND
idade BETWEEN '16' AND '35' AND
carater = 'MAIS OU MENOS SAFADA' AND
estado = 'SEM OCUPAÇÃO';

Às 01:30 - começando a ficar desesperado:

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
geral = 'AJEITADA' AND
bunda >= 70 AND
peitos >= 40 AND
idade BETWEEN '16' AND '40'
carater IS NULL AND
estado = 'LARGADA';

Às 03:00 - já está completamente desesperado:

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
geral LIKE '&BAGULHO&' AND
bunda <> 0 AND
peitos <> 0 AND
idade BETWEEN '14' AND '50'
estado = 'EMPREGADA';

Às 04:00 - na fila para pagar e ir embora:

SELECT mulher
FROM balada;

Frase do Dia

2008-04-18T21:17:00.002-04:00

A palavra edifica, mas só a música vivifica. Naor Freitas

Projetos que mudam DEMAIS durante o desenvolvimento so pode ser GDD

2008-04-04T14:57:00.001-04:00

Scope Creep: Projetos que mudam DEMAIS durante o desenvolvimento - O
cliente é o inimigo?
em 4 Abril, 2008 - 13:42

Você acaba de ser chamado para participar de um novo projeto. A
tecnologia a ser usada, será de ponta, já que o cliente deseja alterar
uma aplicação e pediu, especificamente, para usar o que há de mais
moderno.

O problema é que o prazo está curto demais e o Gerente Noçãoless™,
prometeu que tudo seria feito dentro do prazo acordado, com o
desenvolvimento iniciando-se imediatamente. E como o tempo é curto não
foi especificado direito o que a entrega deveria conter. E como o
sistema precisa estar pronto para ontem, não é feito um protótipo de
tela. O código começa a ser feito imediatamente, com base em vários
"print screens" fornecidos do sistema anterior.

Feito o pagamento inicial, a equipe começa a desenvolver algumas
telas, código de acesso à base de dados e quando já se passaram 20% do
tempo, já existe uma versão funcional do sistema. O mundo é perfeito e
estão todos felizes, mesmo virando algumas noites e perdido 2 ou 3
finais de semana. Chega o dia para mostrar 1 mês de trabalho duro...

E a primeira coisa que o seu cliente diz é: "Cadê o gráfico em pizza e
a importação/exportação para Excel?". A primeira coisa que se passa
pela cabeça do desenvolvedor é: "PQP!" ou "[Frase auto-censurada, o
Meio Bit é um blog família]!". Com tantas outras funcionalidades e
componentes complicados que deram um trabalhão, o cliente se preocupou
com algo nunca antes mencionado. O gerente noçãoless entuba tudo e diz
que isso estará feito na próxima entrega, antes do prazo final.
Entubar é o termo técnico usado em tecnologia para aceitar tudo e
qualquer coisa, sem avaliar custo, tempo, recursos e ainda com areia.
Só há um problema: ninguém JAMAIS havia mencionado gráficos em pizza
ou importação/exportação de planilhas até aquele momento.

O requisito do projeto mudou e o ciclo se repete a cada entrega. O
prazo final se aproxima, e por mais que a equipe se esforce, a
quantidade de pedidos cresce semanalmente, sempre faltando alguma
coisa. A interface muda o tempo todo também, com mais e mais recursos
"essenciais" sendo requisitados. Muitas vezes, pessoas diferentes
pedem funcionalidades conflitantes. Enquanto a atenção é fortemente
focada em pontos como esse, a criptografia de arquivos,
importantíssima, ficou de lado.

O Scope Creep, que poderia ser traduzido de diversas formas como
escopo arrastado, deformação de escopo, escopo movediço. Para quem
está começando na área, escopo de projeto é uma espécie de lista do
que será entregue, e ainda mais importante, uma lista do que não será.
É um documento simples, que define limites do que deve ser feito e uma
vez que ele está fechado, você terá um prazo e custo. Mudanças são
necessárias e serão pedidas, mas se elas saírem de controle, você terá
um frankensoft, um cliente insatisfeito e nenhuma
compensação/reconhecimento pelo esforço,

Moral do Post:

- Ninguém deve achar nada em um projeto. Converse bastante com as
pessoas responsáveis por usar o seu programa e anote suas
expectativas.
- Nada de prazos-mandrake: a perda de confiança irá minar
completamente futuros projetos.
- Coloque tudo em papel, assinado por 3 pessoas, com visto em todas as
páginas. Por menor que seja o seu projeto, ele precisa de um acordo
mínimo.
- Se o escopo mudar, avise-o sobre prazo e custo: você não está
fazendo um favor, mas prestando um serviço profissional.
- Crie, junto com o seu cliente, uma lista de prioridades. Se ela
mudar, avise-o sobre prazo e custo.
- Não tenha medo de informar que aquele botãzinho novo para mandar
arquivos "com senha" irá demorar 200 horas para ser criado e testado.
Aproveite as reuniões para redefinir as prioridades.
- Lembre-se: não é preciso usar metodologias complexas para evitar
problemas. Um simples e-mail pode evitar enormes dores de cabeça
depois.

Fonte: Bicalho´s Memory About Fraked Up Projects
http://www.meiobit.com/scope-creep-projetos-que-mudam-de-requisitos-durante-o-desen

Yellow fever

2008-02-10T11:33:00.000-03:00

Aedes aegypti, commonly known as the yellow fever mosquito.

I went into Pantanal, MS, Brazil. So I wasn't afraid of the mosquito, so I didn't take any prevention. When I came there I saw plenty of mosquito around me, imagine how I ran away of them.

It was really fun after, but I ran like I never ran before. Now that I'm a survivor I'll immunize to appreciate the nature.

Proximo ano eu vou fazer...

2007-12-21T19:01:00.000-03:00

How every years end the people said to themselves that the next year they should do something or don't other things. Every year the most promises aren't archived, so they are for the next year. So I wish for everyone them promises from last year for the next year.
Let's do some example.


for p in promosies:
    p.setYear(p.getYear().__add__(1))

I think it'd work perfectly, but do something different in 2k8. Have fun.

Batalhão de Operações em Programação Extrema

2007-10-26T13:56:00.001-03:00

BOPE = Batalhão de Operações em Programação Extrema

1. Em Brasília existem 7 empresas de TI. Todas elas dominadas por
gerentes burocratas armados de processos ineficientes até os dentes. O
programador tem 3 opções: passa num concurso, começa a fazer POG ou
vai para guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, meu parceiro.
Eu precisava arranjar um substituto;

2. Programador, revoltado com gerente que pediu em uma semana trabalho
de um mês e reclamou quando os bugs surgiram:
- Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem apagou todo o
banco de dados foi você! Você que financia essa merda, seu viado!

3. HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É APRENDER JAVA SEM PRECISAR DE CERTIFICAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VOCÊ FAZ?
FAÇO CÓDIGO FONTE QUE ASSUSTA O SATANÁS!

4. (Continuação)
na maior parte dos projetos, só chamam a gente quando a própria equipe
do projeto não dá conta de resolver pois é, só que aqui no projeto
XYZ, isso acontece o tempo todo;

Continue lendo mais 7 …

5. Conversa entre estagiário e gerente Nascimento
Nascimento: Quem fez isso aqui?
"Oreia": Não sei
Nascimento: Foi você! Você que mantém essa porra! Seu viado! Agora eu
tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez;

6. Aula de Engenharia de Software com o Capitão Nascimento:

- O Processo Unificado foi criado por Phillip Kurtchen, e começa na
concepção, do inglês Inception, que define escopo, que vai para a
Elaboração, do inglês, Elaboration, que mitiga os riscos
arquiteturais, que vai para a construção, do inglês Construction, que
implementa os casos de uso, que vai para a transição, do inglês
Transition, que vai para…

- Capitão, o programador 23 dormiu!

- Sr. 23, segura essa porra desse projeto prioritário aqui, Sr. 23. Se
você dormir de novo, Sr. 23, a porra do Grupo de Garantia da Qualidade
vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não
quer isso, não é Sr. 23, o Sr. não vai dormir de novo, não é Sr. 23?

- Não, capitão! Gulp!

7. Capitão Nascimento chegando pra resolver problema de build:
- TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NADA não!

8. Sobre o Analista que fez decomposição funcional no caso de uso:
- Você não é analista você é "muleque"!

9. - 30 horas pra resolver um defect? O senhor é um fanfarrão, senhor
zero-meia! 30 minutos. Eu disse 30 minutos pra resolver essa merda!

10. - Sr. Designer 24, tira esse preto desse layout porra! Você é "muleque"

11. - Capitão, o aspira 07 não quer fazer POG SENHOR!
- Ah, não quer fazer POG não é? Tá com nojinho é viadinho? O que você
esperava, um diagrama de atividades + diagrama de seqüência + caso de
uso de negocio + documento de projeto + wireframe + HTML? Pede pra
sair! Pede pra sair!"

Status Report

2007-06-22T12:26:00.001-04:00

One day my boss asked me to submit a status report to him

concerning a project I was working on. I asked him if tomorrow
would be soon enough. He said,"If I wanted it tomorrow, I would
have waited until tomorrow to ask for it!"

Dá um tapa no eclipse

2007-05-07T16:10:00.001-04:00

Sabe o meu eclipse está com problema de memória. Outro dia o eclipse
estava aberto e de repente esqueceu seu nome, então ele fechou. Ai eu
o chamei e ele viu que o nome dele era eclipse, ele ficou aberto por
um tempo pensando, pensando e pensando quando viu que era M6 (Morrer 6
vezes antes de iniciar). Então ele fecha todo dia durante 6 anos e não
está viciado. Foi ai que eu resolvi levá-lo ao médico que disse:
"Desde quando você tem isso?". O eclipse só falava "Internal error". E
o médico sem saber o que era reiniciou o eclipse que saiu de lá sem
saber o que era isso.

24horas

2007-04-13T12:29:00.001-04:00

Nunca assista ou trabalhe cansado, você pode não saber o que você
está fazendo, com certeza irá pescar muito e não entenderá nada. Essa
é a primeira impressão que eu tive da minha longa viagem.

CO2

2007-04-11T10:24:00.001-04:00

Nossa existência aqui só serve para absorver os
impactos causado pela ação de outras pessoas,
ou seja, pessoas causam ações
e nós trabalhamos com conseqüências.
Exemplos: apagão, aquecimento global
e programadores que deixam um projeto.

Português versão 1.1

2007-04-03T07:40:00.001-04:00

Na versão 1.1 esta mudança facilita a conjugação.

Eu vo ta pasando o passando o seu pedido.
Você pode ta aguardando que eu vo ta transferindo a ligação.
O senhor pode ta anotando o numero do protocolo que eu vo ta passando?

verbo conjugado + verbo de ligação + verbo no gerúndio

Observação: O ta quer dizer estar.

E se quiser mais exemplos é só ligar para algum 0800...

Primeira palavra

2007-03-16T23:46:00.001-04:00

If you did not speak English when you were born you will have to learn.
Se você não nasce falando em Inglês você precisará aprender.

Numbers

2007-03-16T23:44:00.000-04:00

Only six numbers are far from the freedom, six numbers... I am
thinking which one can be.
Certainly I will call that little part of my life: happYness.

Apenas 6 numeros me separa da liberdade, seeeeeis números...estou
pensando em quais podem ser.
Certamente eu chamaria esta pequena parte da minha vida: felicidade.

Access Denied

2007-03-11T11:41:00.000-04:00

Accept my apologizes, I forgot to write here, and I didn't get much time. I only have Access denied.
So I was think in change this blogger focus and write about anything in english because I need to.

Now I am blocked by proxy server, good times that already went. Now the darkness is coming, but there are hope untill blocked one more service, if they - the others - do it, I will find another way, because I am on the internet and anyone like to feel blocked. Then Access Denied do not in GDD.

MakeSure in GDD

2006-12-08T16:11:00.000-03:00

I will explain in english, now maybe you could understand what you make sure in GDD.
Did you hear about WORA? I am sure you heard, it means write once, run anywhere, but in GDD method you get an extension of that, write once, run once just because if you run in another machine you can get an error, or it could not run like the first one. So you have to make sure what you wrote in your code, then:

public User getUser() {
if (this.user == null) {
if (this.user == null) {
this.user = obj.findUser(7);
}
}
return this.user;
}

It seems like recycle code, but you can put in your code a lot of TODO marks before send its to CVS, so you know you washed your hands, and you left to another fellow that have to fix before its explosion.

The Daily WTF com GDD

2006-11-24T23:58:00.000-03:00

Aqui é possível ver como o GDD tem internacionalização perfeita, em vários lugares, várias pessoas utilizam o GDD.
http://thedailywtf.com/forums/thread/103463.aspx
http://thedailywtf.com/forums/thread/95098.aspx

POD com GDD

2006-10-10T16:51:00.000-04:00

O GDD é utiliza os mais variados paradigmas, sendo um deles, o mais famoso, o POD, que é um dos fundamentos do GDD, portanto para ser um bom GDDista é bom dominar POD(Programação Orientada a Gambiarras). Leia mais informações na URL:
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Programa%C3%A7%C3%A3o_Orientada_a_Gambiarras

Olhe, pare, pense e vote!

2006-09-05T07:14:00.000-04:00

Hahahahahaha. Nesta eleição quem precisa fazer mais campanha é o tribunal eleitoral. Pois, o tribunal precisa convencer o povo que a esperança é a última que morre - alguns já esqueceram. Em todo ano eleitoral, fala para investigar a vida dos candidatos - um pequeno exemplo em www.politicosdobrasil.com.br -, que com certeza não adianta nada. Só falta falar explicitamente: Não vote no fulano.
Ainda assim o candidato corre risco de ganhar. Então para que serve a eleição? Para escolher os governantes que escolhem quem irá fazer o Brasil andar, pra trás ou não.
Agora o fato é que a candidatura é como uma propaganda enganosa, assim como todo produto vendável. O problema é que o político não pode comprar voto, mesmo que depois ele recupere, na minha opinião ele devia ser enganado por quem diz que votaria nele, como uma troca antecipada por parte do povo.
Durante o horário político todos os políticos sabem como governar um país e alguns até arriscam como fazer. Isso já passou da hora de parar e todo esse populismo.
Eles usam de artimanhas para convencer, isso devia ser proíbido também, na verdade o candidato somente tem que provar que 2+2=5 e não usar de: adjetivos enfáticos; oratória, arte de falar em público, dicção; ou dos problemas atuais para fazer os programas de governo.
Não precisa de políticos doutores em oratória e muitos menos aqueles que criem leis para prejudicar o povo e tirar dinheiro dele para benefício próprio. Onde um trabalhador controla quanto quer ganhar ou quando quer trabalhar ou quando tirar férias? E se alguma coisa impedir é só fazer um emendo na lei? É aqui, seja bem-vindo.
Resumindo, as campanhas a cada ano custam mais caro, são milhões em ação pra frente Brasil. E as músicas usando de rimas e ritmos populares que só ouvindo para dar risada. Fora os slogans que são cada mais criativos. Deve ser um trabalho chato, mas com certeza os candidatos se divertem com a campanha, ou seja, com o comercial. Será que após divulgado o resultado da pesquisa eles desanimam? Hmmm. Eles já sabiam.

Chuck Norris Java Facts

2006-08-03T21:21:00.000-04:00

Muito bom o texto que recebi por e-mail:

tradução por Vitor Fernando Pamplona

Chuck Norris serializa objetos diretamente dentro de crânios humanos!

Chuck Norris não faz deploy de aplicações web, ele da um roundhouse
kick nelas para dentro do servidor.

Chuck Norris sempre usa seus próprios padrões, e seu favorito é o
Roundhouse Kick.

Chuck Norris pode usar qualquer coisa dentro da java.util. * para te
matar, incluindo o javadocs.

Chuck Norris pode te dar um golpe tão forte que a tua aplicação web
se transformará em uma aplicação Swing contendo vários ícones de
crânios humanos!

Chuck Norris demonstrou o significado de Float.POSITIVE_INFINITY
contando até ele, duas vezes!

Um synchronize não protege contra Chuck Norris, se ele quer um objeto
ele o tem.

Chuck Norris não usa javac, ele codifica usando um editor binário
diretamente nos arquivos. class

O código de Chuck Norris nunca necessita ser utilizado. Seu código é
tão rápido que ele quebrou a velocidade da luz durante
um teste nos laboratórios da Sun, matando 37 pessoas.

Quando alguém deseja usar um dos métodos depreciados de Chuck Norris,
eles automaticamente levam um roundhouse kick na cara em tempo de
compilação.

O pacote java.lang originalmente continha uma classe chamada
ChuckNorris, mas ela foi retirada durante um refactoring dando um
houndhouse kick em Bill Joy.

O código de Chuck Norris nunca tem bug, NUNCA!

Chuck Norris não escreve código, ele encara a tela do computador até
que ter o que desejar.

Um código Java comum executa mais rápido quando Chuck Norris assiste
a execução.

Os métodos de Chuck Norris não tratam exceções porque ninguém tem
coragem para lançar um erro ali.

Chuck Norris pode fazer um cast de um valor para qualquer tipo
simplesmente encarando a variável.

Se você obtiver uma ChuckNorrisException você provavelmente morrerá

Bruno Barim falou: Chuck Norris é a única pessoa que pode usar goto e
const no Java.

Chuck Norris pode compilar código Java no framework. NET, obviamente
basta encarar o código.

Chuck Norris não necessita tratar Exceptions porque o Java tem pavor
do " flying tornado kick " no momento que lançar a exceção.

O código de Chuck Norris pode dar um roundhouse kick em todos os
objetos Java privados.

Os níveis de visibilidade do Java são: public, default, protected,
private e " protected por Chuck Norris ", não tente acessar um
atributo com esto último modificador.

Chuck Norris come JavaBeans e da roundhouse kicks em JavaServer Faces!

Chuck Norris pode dividir por 0!

Garbage Collector somente executa sobre o código de Chuck Norris para
coletar os corpos.

O código de Chuck Norris usa agressive heap nativamente.

Cada simples linha do código de Chuck Norris executa em tempo real.
Mesmo em uma aplicação multi-thread!

Quando a CPU carrega a classe Chuck Norris ele dobra a velocidade.

Chuck Norris pode executar instruções de ambientes 64bit em uma CPU
de 32 bits.

Chuck Norris implementa indestrutível e todas as outras criaturas
implementam Killalble.

Chuck Norris somente programa aplicações web em Java para ter um. WAR
no final.

Chuck Norris uma vez deu um roundhouse kick muito forte em uma classe
Java. O resultado foi uma inner class.

Chuck Norris pode fazer múltipla herança em Java.

A JVM não lança mais exceção para Chuck Norris. 753 engenheiros da
Sun morreram tentando fazer isso.

Chuck Norris não necessita de testes unitários porque seu código
sempre funciona. SEMPRE!

Chuck Norris estende God!

A estação de trabalho de Chuck Norris tem tanta memória e é tão
poderosa que pode executar todas as aplicações Java no mundo tendo
somente 2 % de uso de seus recursos.

Chuck Norris codifica generics desde a versão 1.3

As classe de Chuck Norris não podem ser descompiladas, não tente!

Mais em :
http://www.chucknorrisfacts.com/

Qual nível do GDD você está?

2006-06-02T23:43:00.000-04:00

Baseado no
http://dean.edwards.name/weblog/2006/06/levels/
que se baseou no
http://www.456bereastreet.com/archive/200605/levels_of_html_knowledge/
que se baseou no
http://friendlybit.com/css/levels-of-css-knowledge/
Eu criei os nível do GDD para saber o quanto do GDD você utiliza:
1-Eu sei o que é game driven, adoro debugar o código e breakpoints.
2-Eu sei fazer gato sem a menor dificuldade. Creio que tudo
posso dar um jeitinho para fazer o que me mandam.
3-Eu sei e abuso da estratégia do Cartão Perfurado para
dizer que eu demorei para terminar por causa da
máquina ou ferramenta.
4-Mimador
5-Sopa de letrinhas
6-Clique aqui para
7-Agente Godzilla
8-Yorgute
9-Licença
10-Codigo Aspone
11-Senha
12-Implantação do Sistema
13-Pleonasmo
14-Erro randomico
15-Padrão
16-Perolas

Eu acho que estou entre o 5/6.

Quem sabe o que é melhor? Na dúvida use GDD NaMão.

2006-05-25T20:45:00.000-04:00

Quanto os frameworks atrapalham nossa vida.
Voce consegue medir?
Há alguns anos a API GDD NaMão foi a mais utilizada,
ela tem varias funções que funcionam como atalho,
ou alias, para outra função ou comando.
Por exemplo no arquivo /etc/bashrc:
alias ll="ls -l --color=auto"
Imagine que se alguns desenvolvedores criassem um conjunto
de código que tem essas funcionalidades de ajudar aos outros.
Eles seriam os controlodares do mundo? Não, mas com certeza
ajudaria muita gente que só quer entrar no google e achar
algum código ou algoritmo de preferência na linguagem
que o procura.

Vários frameworks de diversas linguagens são utilizados com
uma frequência cada vez maior. Frequência esta aumentada pela
idéia de que o framework dá a roda ao montador ou desenvolvedor
para colocar no código.

Um problema surge de imediato: ninguém quer usar a roda de outrem,
pelo motivo de que eu faço melhor e otimizado.
"Não sei se irá funcionar para os casos que eu talvez nunca precise".
Nada adiantaria, mesmo facilitando uma parte, se não permitir que
a outra parte, a necessária, seja feita. Muita gente quer fazer a
roda e ninguem quer usar a roda do concorrente.

Hoje em dia somos obrigados a engolir uma sopa de letrinhas que
muitas vezes nem atentamos para o seu significado.
O propósito de otimizar, reutilizar, e acelerar o
desenvolvimento pode impotencializar-se com o aumentar da
lentidão do tempo de compilação e execução. Muitas das vezes
a ajuda atrapalha, por mais que muitos queiram ajudar.

Isto não se limita apenas a frameworks, em muitos casos isso é bom
como a concorrência. O problema é quando as opções são tão desfavoráveis
que impulsiona o ser - paciente que é - a fazer na mão, pois assim funciona.

Draft GDD

2006-05-25T20:06:00.000-04:00

Draft para post e Beta para software, assim é que testamos as aplicações.
Como nenhum sistema é perfeito, então deve-se desenvolver a versão beta
e enviar para teste, ou seja, para produção. O usuário vai decidir o que
ele quer, ou as vezes ele não quer nada, só bater o ponto e pronto.
Muitas regras que deveriam permitir são bloqueadas, e o inverso também.
Dessa forma, deveria liberar tudo, pois não tem fim a capacidade de
desenvolver algum bloqueio que o usuário não descubra como passar por ele.
Não existe só usuário que não sabe mexer, existem os usuarios desenvolvedorem
que são aqueles que sabem onde fazem errado e furam qualquer bloqueio,
assim uma simples verificação de senha por uma sql pode ser quebrada
quando o usuário fecha as aspas e quebra a verificação. Versões beta
sempre serão as finais e ser uma base de bugs beta será alimentada com
furos do sistema. Assim como esse post pode ter vários erros de sintaxe
ou outros, ele sempre pode ser editado, arrumando os erros sob demanda.

Teste a sign

2006-05-06T17:02:00.000-04:00

-----BEGIN PGP SIGNED MESSAGE-----
Hash: SHA1

Teste me
-----BEGIN PGP SIGNATURE-----
Version: GnuPG v1.4.2.2 (GNU/Linux)

iQCVAwUBRF0BSv6TgwoQut30AQInewQAtwsDIflJCvN0gtYze9GDbhwybIUdJrlV
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1TLnchbNK0U=
=Y6Ns
-----END PGP SIGNATURE-----

MY PGP PUBLIC KEY

2006-05-05T11:41:00.000-04:00

-----BEGIN PGP PUBLIC KEY BLOCK-----
Version: GnuPG v1.4.2.2 (GNU/Linux)

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LSTTfnrujzujfLYF0wGpXpM5cGmEAHSwL481QEIuBSP1CGvMp/rS5K9O0KUDe5EH
07bae2Oc2WMjK8ogXuItwJgsiLYEEwECACAFAkRcNw4CGy8GCwkIBwMCBBUCCAME
FgIDAQIeAQIXgAAKCRD+k4MKELrd9BTWBACqbAxyxpWeZQDaWYAK85Yyerc8DWnf
BNT2T3POfb4LJvmt6dPFcLscARagl7OYxjdQbyYNEfVuA5zS/BeWijAxSfBxijGV
GjMfPW/msHxSSQlRm6P1ePIcV+yIixLqXYynamD9EVhwnPlU72hMEmVKiggosvYn
KoeBeyUq6bv9Ww==
=kXRZ
-----END PGP PUBLIC KEY BLOCK-----

key server: http://wwwkeys.pgp.net:11371/pks/lookup?op=get&search=0x10BADDF4

Game lost

2006-04-12T22:35:00.000-04:00

108

Press 4 8 15 16 23 42 with spaces then press Execute when alarm sounds.

Pérolas do GDD

2006-01-31T09:30:00.000-03:00

ta coçando o ovido dentro da garganta

o negócio é meter o sorriso na
cara do cliente.

grandes poderes trazem
grandes responsabilidades.

o negocio eh fazer algumas
funcionalidades e se der
problema arruma depois
que o cliente reclamar

tem que usar poucas telas
porque tem pouco tempo

o cliente é o testador da
aplicação.

concorrente de peso devido ao uso de memória

obrigatoriamente,
os diagramas não
são para os desenvolvedores
segui-los. Eles representam
o que não deve ser
implementado.

Um segura a madeira, outro o prego, e um 3 martela

Eu não crio juízo, porque não sei o que esse bicho come

Engana-se você que acha que está fazendo
alguma coisa, mas não está

Tudo muda, os requisitos
a maneira de programar
o tempo chuvoso,
mas o cronograma não,
esse não muda nunca

Quanto mais pressa tem
para terminar mais tempo demora

quanto mais tempo tem para fazer
mais tempo enrolla para começar

Se você faz alguma coisa
certa ninguem percebe,
mas esperimente o contrário

Quero um milhão de doláres

2006-01-19T13:10:00.000-03:00

Quem tiver muitos doláres pode doar pra mim.
Pois eu pretendo juntar um milhão de dolares.
Espero que muitas pessoas me presenteiem.
Eu serei muito grato a vocês e farei uma viagem
pelo mundo agradecendo a vocês todos e falando
como foi difícil juntar os primeiros 100 mil.
E darei muitas entrevista e sairei em muitas revistas.
Ficarei muito famoso e muitos me imitarão.
Só que ganharei muito mais, pois serei o primeiro
a ter a idéia, portanto você que pensa em copiar
saiba que com você não dará certo.

Pérolas do desenvolvedor que usa GDD

2006-01-19T12:59:00.000-03:00

Com certeza este post será uma subsérie
freqüênte do GDD, pra começar pérolas 1:

War fresquinho para deploy

Objeto tosco

Objeto frankenstein

Pedido bixado

Programador fica engessado

Processo viciado

-Conan naquele filme ele não fala nada.
-Pra que falar? Os músculos dele falam por ele.*
(* Esse cara não eh do GDD!)

It works great in Mozilla/Firefox.
But clearly someone working on Internet Explorer
was smoking crack the day they wrote the code.

Padrão do GDD

2006-01-07T12:02:00.000-03:00

No GDD tudo tem que ser padronizado,
e na lingua portuguesa temos vários sinônimos
para ajudar os indecisos que não sabem o que significa
portanto o GDD tem uma TPP (Tabela de Palavras Padronizadas)
que você pode usar para deixar o seu sistema o mais
não repetitivo possível:

adicionar/inserir/incluir/acrescentar/anexar

remover/excluir/deletar/apagar/retirar

cancelar/voltar/sair

buscar/pesquisar/procurar/localizar

É claro que existem muito mais, nesse caso a tabela
é dinâmica e cada equipe define a sua, esse é um exemplo.

Feeling Stronger Every Day

2006-01-07T01:09:00.000-03:00

Feeling Stronger Every Day
And, this according to Joel On Software,
is a bad thing. It means I'm a bad programmer.

No... really!
http://weblogs.java.net/blog/editors/archives/2006/01/feeling_stronge.html

Erro randômico no GDD

2006-01-03T17:12:00.000-03:00

Várias classes e bugs em diversos programas disparam erros aleatórios em linhas randômicas para não deixar o programador em paz, pois esse conceito foi criado pelo método GDD. Até a energia foi baseado no mesmo, assim quando você pela primeira vez esquece de salvar um texto, adivinha, dá um pico de luz que reinicia seu computador, se você tiver sorte não corrompe seu arquivo e seu HD ainda fica inteiro, mas se você tiver num nível inicial do jogo os erros são de software, que é somente fechar os programas que você está utilizando, e corromper os downloads, mas alguns arquivos usam cheats que são os famosos checksums, md5, pgp, etc.

Pleonasmo e Vício do GDD

2006-01-02T15:17:00.000-03:00

Código viciado, ou seja, ficar obcecado não
o programador, mas o código fica viciado, ou alguns dados
sempre aparecem e funcionam deixando assim sua aplicação
quase correta, até você testar usando outros caminhos
e descobre que esqueceu de tratar daqueles casos.
Nesse caso podemos usar o GDD para desviciar o código,
testando cada caso por vez. E testando até que no
final, você achando que testou tudo manda pro cliente
que enfrentará o chefão da fase do jogo.

Em certos casos quando estiver muito difícil detectar
onde e o que está faltando é so utilizar o pattern
Pleonasmo que nada mais é emprego de palavras inúteis
para a expressão do pensamento, mas que, em certos casos,
podem dar mais colorido, ou redundância de termos.
Neste caso é pra ter certeza que é


... onclick="javascript:window.close();" ...

Detonando os programadores!!

2005-12-29T16:54:00.000-03:00

"The Perils of JavaSchools

By Joel Spolsky
Thursday, December 29, 2005
Printer Friendly Version"
http://www.joelonsoftware.com/articles/ThePerilsofJavaSchools.html

Implantação do Sistema usando GDD

2005-12-27T14:44:00.000-03:00

Entrega o protótipo primeiro pro
cliente ficar satisfeito. E enquanto ele paga
manutenção você arruma o sistema e quando ele
reclamar dos erros que da você fala pra ele
que terá que desenvolver uma nova versão que
sairá um pouco mais cara e com a correção dos
erros e é só juntar com os novos requisitos e
entregar uma versão mais estavel.

E um detalhe na geração de protótipos que
será na ferramenta, IDE, pronta pra entregar
o sistema, pois assim é só utilizar o mesmo
protótipo para fazer o sistema sem precisar
ter o retrabalho de programar, sendo que
assim você economiza tempo e capacidade humana.

New Year has been tested

2005-12-26T16:52:00.000-03:00

Run this test at December 31st and do it.


NewYear.java

 import java.util.Calendar;

 public class NewYear {

 public String printMsg() {
   int year = Calendar.getInstance().get(Calendar.YEAR)+1;
  return "Happy New Year "+year;
 }

 }

NewYearTest.java
 import junit.framework.TestCase;

 public class NewYearTest extends TestCase {
 
 public void testMsg() {
  NewYear newYear = new NewYear();
  System.out.println(newYear.printMsg());    
 } 

 }

Senha do GDD

2005-12-18T10:27:00.000-03:00

Senha padrão é aquela senha que todos sabem
em muitos programas é utilizado como nos servidores
de banco de dados e tem muitas empresas que também
utilizam a mesma senha de administrador em todas
as maquinas, assim fica fácil administrar.

No GDD a senha padrão é em branco, sabe é só não
preencher o campo senha, mas se quizer usar uma
senha então use uma igual ao login que é para
não esquecer, lembre-se o mais importante é
você lembrar e não precisa se importar com as
outras pessoas pois elas não iram usar a falsa
identidade pois é crime art.4615165165456516 do
código universal mundial do planeta Terra.

Código Aspone com GDD

2005-12-16T17:30:00.000-03:00

No GDD exite uma técnica de desenvolvimento que
não faz nada, isso mesmo esse código se chama Aspone.

Por exemplo aquele link que da erro 404, ou qualquer erro,
ou ainda aparece um alert dizendo que não foi implementado.
Ou pode não estar na parte do usuário, pode ser varios
arquivos que o projeto nem está utilizando, ou pode
ser dentro de um arquivo mesmo que tenha um código que
nunca é utilizado, ou seja, não faz p. nenhuma.

Licença GDDLP do GDD

2005-12-14T00:03:00.000-03:00

Licença Game Driven Development License Private
Muitos sabem o que é licença e licensa, e ainda
tem algumas pessoas que confundem com tipo
de software que é. Por exemplo um programa freeware,
shareware, malware, e outros, é claro que o GDD
se encaixa no malware, mas essa não é a licença.

Licença é o que você tem que aceitar ou não usa,
normalmente é aquele texto enorme que quase ninguem
lê e aceita.

Existem várias licenças que muitos aceitam e nem sabe
o que diz, por exemplo o Mozilla Firebird, ele tem
está sob a licença Mozilla - e já ouvi gente falar
que ele é licença freeware. Os programas do Apache
estão sobre a licença Apache, alguns programas estão
sobre a licença BSD e tem a famosa GPL. Mas o GDD tem
a sua própria licença, que não é licença grátis
é licença GDDLP que é bem simples.

Já que ninguém vai ler então é um texto em branco
e você aceita, assim como um cheque em branco.

E assim como as outras licenças não são respeitadas
essa será, pois você tem licença em branco pra fazer
o que quiser. Em muitas empresas e até no governo
tem software pirata - acho que a ABIN vai fechar
este blog - mas com o GDD você pode ficar tranquilo
pois qualquer macaco de circo pode usar.

Yorgute com GDD

2005-12-13T23:59:00.001-03:00

Eu criei o GDD bp (batendo e-papo). Hj
(hoje) é grande o número de programas que permitem conversas
pela net (grande rede), assim mts (muitos) foram populares
durante meses, mas hj (hoje) a soberania dos br (brasileiros)
é o yorgute então quem quiser ser o primeiro a ter uma
comunidade homenagiando o GDD, ter que ser o mantenedor
tb (também) é só usar o LOGO que está sobre a licença GDDLP.

Note na propaganda, você usa o GDD com o console e abandona
o TC (teclado), note que o logo foi feito usando GDD.

Agente Godizila com GDD

2005-12-13T23:59:00.000-03:00

Quantas vezes precisamos de um robô/agente?
Robô/Agente é nada mais nada menos do que um arquivo
faz tarefas muito mais rapidas do que o usuário poderia fazer
por exemplo o comando de delete que apaga arquivos e pastas
vazias, imagine o usuário ter que entrar e esvazias cada pasta.
Por isso existe os robôs ou agentes. Nesse caso ele poderia
fazer isso pro usuário. Por exemplo em java temos a anta que
voce pode programar e fazer muitas tarefas. Para encaixar o seu
agente na filosofia do GDD tem que transformar o seu
agente num Godizila que será muito maior e por onde passa (roda)
vai destruindo tudo (derrubando servidor). Esse sim é um agente
que você pode rodar e ir embora pra casa, e no outro dia você
terá que refazer pois ele não rodou direito e ainda está rodando
ou seja travando e estragando tudo obedecendo a idéia do GDD.

Clique aqui para abrir este link com GDD

2005-12-13T23:58:00.000-03:00

Clique aqui para que? clique onde? no link
ou no texto que está escrito clique, é, realmente isso
pode ser incluído no GDD, ele segue o princípio fundamental
de que o usuário não sabe o que é um link, e por isso
utiliza o recurso do Mimador Pattern para explicar
claramente onde é para clicar, e se o usuário demorar
muito para clicar pode até fazer um redirecionamento
caso o arquiteto do sistema julgue necessário.

Sopinha de Letrinhas com GDD

2005-12-13T23:57:00.000-03:00

Como você pode perceber o até o título deste post usa sigla,
não sei se facilita muito, mas com certeza tem muitas
vantagens, como de escrever pouco, você depois que memoriza
ja começa até em falar usando siglas. Por exemplo no governo,
nossa tantas siglas que tem sigla pra resolver sigla, começando
dos nomes dos orgãos não preciso nem citar. E na U (universidade)
lá temos P1, PS/PO, T1, Ex, HU, RU, ou seja, tudo vira sigla.

No GDD é obrigado a fazer uma tabela de símbolos chamada
Sopinha de Letrinhas, ou melhor SL, que deve ser colocada
abaixo da TF (Tabela de Figuras) lá deve ter uma tabela com a
sigla e o significado da sigla. É bem simples e prático usar
e pra compensar todo o trabalho é bom não fazer um "alt" com o
significado, assim a TS será usada com maior freqüência.

Uma sugestão de sigla mais utilizada é o número, que não seria
uma sigla, mas com certeza pra utilizar uma constante nada
melhor do que usar números assim a sigla fica menor ainda.
Imagine você falando com seu amigo:
-Oi vamos hoje no 4?
-Ah, logo hoje que eu queria ir ao 12.
-A não vamos ao 11 e depois a noite ao 12 no FDS.
Viu como é simples e prático, e isso concretiza o objetivo
do GDD que é ser 1.

Desenvolvendo Mimador Pattern com GDD

2005-12-12T10:34:00.000-03:00

Desde de o nascimento somos orientados a não
sermos mimados, mas na verdade isso que é bom, o Rincown$
mima a gente, por isso gostamos dele, alguém precisa ficar
horas lendo how-to, ou tutoriais? Assim como um
televisão que ligamos facilmente queremos que o sistema
funcione também. Existe também vários programas que nos
conquistam por suas facilidades, por exemplo no fiofox
tem dentre as várias extensões uma que permite atalhos
pelo mouse, tem outras ferramentas como IDE que permite
que o programador seja apenas um arrastador de componente
e use as mais diversas combinações de teclas de atalho.
Seguindo esta filosofia que o Mimador Pattern encaixa
perfeitamente no GDD. O usuário para não ser retalhado
ele quer ser mimado então o sistema deve prever tudo
o que o usuário queria fazer e fazer por ele.

Usando Cartão Perfurado com GDD

2005-12-11T16:09:00.000-03:00

Eu não conheço muito bem a histórias mas quem programou
na época pode saber como era difícil a tarefa de
arrumar um errinho seja qual for, era um trabalho
duro. Para mudar entregar o código que foi feito muito
bem pensado e deixá-lo processando, ou melhor compilando,
até que teremos a resposta se foi compilado, executado ou
interpretado, a adrenalina sobe por esperar tanto, parece
um parto, depois a felicidade de um sucesso, ou a dor de
esperar de novo ver a criança nascer, vendo o código de
um sistema feito em java, não cartão perfurado, o nível
muda, tudo aumenta, o nível, o poder, e o tempo de espera.
Um (java)programador em 2020

desabafando

2005-12-10T23:05:00.000-03:00

"Depois, porque quem faz um sistema não
são processos, mas pessoas. Essa história toda de esconder
pessoas mal preparadas, sem treinamento, trabalhando acima do
tempo esperado, com prazos irreais, em ambientes inumanos
atrás de uma cartilha de processos (sejam cinco mil regras
escritas em pedra ou cinco palavras vindas de um diretor)
é balela. Cada vez mais as empresas acabam por investir
em RUPs, UPs, CMMIs, FPs e XPs da vida e esquecem do
desgraçado que acorda todo dia cedo e senta na máquina,
saindo só a hora que o corpo não aguentar mais."
Autor desconhecido

Game Driven Development (GDD)

2005-12-10T22:57:00.000-03:00

Game Driven Development (GDD) – Método de desenvolvimento
orientado a game

Este é o metodo de desensenvolvimento que é o mais
utilizado hoje em dia, mesmo sem os desenvolvedores saber,
e agora eu so estou colocando o que acontece com a maioria
dos programas que você utiliza.

O método de desenvolvimento parte do princípio que temos
que fazer um projeto monstruoso em horas. Assim a necessidade
de ganhar muito dinheiro fala mais alto então temos que fazer
muito em pouco tempo pra ganhar muito. Não entrarei na parte
de economia.

Este método parte do princípio que o usuário já sabe o que
quer e faz o que ele quer. Então temos na sua primeira fase
escrever num documento o que o usuário quer.

Na segunda faze sem mais delongas porque o projeto já está
atrasado vamos para o desenvolvimento. Esta fase se divide
em inicio, meio e fim. Não esqueça que cada fase é uma fase.
Então se já existe um projeto legado usamos tudo que for
necessário. Para esta fase procuramos no google e nos fórum
de discussão soluções para problemas que estão no manual
ou na documentação que não são lidos pra manter a tradição
do método.

Nesta fase usamos os mais diversos patterns como os mais
famosos Gambi Pattern cuja principal idéia é solucionar o
problema não importa os meios e o Esquema Pattern cuja
principal idéia é dar um jeitinho em tudo usando muito
mais memória e muito mais processamento deixando qualquer
servidor uma carroça, pois o mais importante é funcionar.
Um exemplo do Gambi Pattern, veja como é funcional:

public class Gato
{
 public boolean isCable() throw Exception
 {
      try{
                Vizinhanca v = new Vizinhanca();
  List l = v.getTodosVizinhos();
  for (int  i=l.size() -1; i>0;  i++)
  {
   Vizinho auxVizinho = (Vizinho) l.get(0);
   if ( auxVizinho!=null
                            && auxVizinho.getCable()!=null )
                              return true;
   else
                              return true;
   i=i-2;
  }
     catch(NullPointerException e) {}
     catch(Exception e) {
                  System.out.println("Erro: "+e.getMessage());
                   return false;
              } 
     return true;
 }

}

Como você pode ver sempre o Gato terá cable,
essa é a idéia do Gambi Pattern. Cabe ao programador
que fez entender o que acontece no código, isso porque
ele tem que garantir o emprego dele pra pagar as multiplas
mensalidades de contas que ele faz por causa do baixo
salário, mas isso já é outro problema, e este método não
resolve.

E o html para mostrar pro usuário:
<table><tr><td></td>
<tr><td><b>Nome:</b><br><%=getNome()%></td></tr></table>

Nesse trecho acima podemos observer como é seguro
esse método porque você obfusca enquanto escreve,
e deixa muito código que não serve pra nada porque
é pra ninguém mais entender, nem você mesmo, tipo
cigarro quando você quer largar. E o mais importante
não é usar estilo pra deixar o texto dos menu em
negrito, pois assim você pode deixar cada página
estilizada de um jeito diferente é muito mais fashion.

Após usar os patterns programando diretamente na
unha você tem que compilar, ai começa a idéia do
método orientado a video-game. O programador é o
protagonista da história e tem que derrotar o dragão e
salvar a princesa como na capa do livro de compiladores,
e como vemos o compilador é o dragão, só que a briga
não acaba no compilador. Compila o código e aparece
uns erros, muitos errors e warnings, mas isso não é
problema com as ferramentas que temos hoje em dia somos
apenas arrastadores de componentes e isso ja dimiui
muito a característica deste método que é usar jogar
com o compilador, em contra partida as ferramentas
consomem todo o processamento e memória fazendo a luta
ser entre dois robos, o compilador e o computador, como
num jogo de futebol quando você não está controlando o
jogador com a bola. Acabando esta batalha e com sucesso
para o programador pois isso é no nível inicial vamos
para o mais difícil que é rodar a aplicação. Executando
o sistema robusto vamos ver uns erros primeiro porque
esquecemos de configurar um arquivo de propriedades do
sistema, este é o nível médio do jogo, e é necessário
lembrar de todas as configurações pra rodar até a tela
depois do login.

Executando beleza, não, não é tão simples esta parte do
desenvolvimento, é agora que você fica horas navegando
no código, lendo um monte scritps pra saber onde estará
o erro. Caso não encontrado depois de horas e dias,
o programador conta com uma, digamos carta na manga,
que é o debugador, não, não ainda, vamos usar print pra
imprimir varias variaveis no console ou em javascript
é so da varios alerts, ai o jogo ganha até música,
compatível com qualquer plataforma. Depois de muitos
prints e echos vamos para o infalível debugador, nele
é possível saber onde está ocorrendo o erro, então
neste nível do jogo estamos com muito mais poder
então jogar fica mais difícil, a adrenalina é uma
característica a parte. Encontrada a linha do erro entra
o chefão do jogo na batalha, usamos todas as forças pra
fazer funcionar o que arrumamos, refesh no projeto,
rebuild all, reinicia a maquina, formata o windows,
mas o que arrumamos com certeza estava certo, até
que depois de dias de luta, porque um jogo bom não é
fácil de zerar ou terminar, encontramos onde estava
o erro, bobo por sinal, mas é só não contar pra ninguém
por que pra sobreviver as vezes temos que nos fingir
de árvore, depois de muito esforço conseguimos mudar
de fase no método vamos para o design.

Telas, são as interfaces o que o usuário mexe, é a
parte que interessa, e por isso fica por último,
ai começamos a definir como vai ficar os padrões de
design, as cores, tamanhos de fontes, e estilos, agora
sim está na hora de funçar em todo o código e mais
uma batalha pra encontrar onde está aquele texto
que eu vejo na página e não encontro no código, bom
com um pouco de paciência e procura em todas as páginas
deixamos os designs delas mais ou menos parecido
é chamado de padrão estilizado.

Agora passamos para o testador, o usuário é o melhor
testador então ele vai falar com voz alta pro
analista falar pro gerente falar pro testador falar
pro designer falar pro desenvolvedor (que podem ser a
mesma pessoa) o que esta errado, e também liberar
algumas regras porque assim como as leis o sistema
tem que permitir algumas gambiarras pro usuário final
que também brincará com o sitema morrendo de medo
de apertar algum botão errado.

Agora na parte final o programador tem que refazer
o sistema porque o usuário quer muitas outras coisas
que não se encaixam no sistema atual, e nem o
Gambi Pattern e o Esquema Pattern juntos podem
encaixar uma solução, então é so refazer esse
método do início que tem a característica de ser cíclico.

Vantagens são todas pois você não precisa ler este
manual pra sair usando este método. E as desvantagens
são que este método tem muitos concorrentes querendo
derrubar a egemonia deste gigante dinossauro,
por isso nunca aceite coisas novas se as velhas
funcionam, pois elas podem ser piores.

Conclusão nunca use ferramentas para automatizar o
seu serviço imagine que é muito mais prático fazer
na unha porque você já sabe e a ferramenta não faz
melhor do que você, pense no caso das máquinas de
trocar dinheiro que você não pode convencer de que
está faltando troco.

Este texto não está organizado com marcados, com
fonte de tamanhos diferentes, nem com títulos e
subtítulos pois foi usado o método video-game
para escrever.

Assinado (programador)jogador !

Maldição dos Analistas de Sistemas.

2005-10-24T02:27:00.000-03:00

CONTA A LENDA QUE, QUANDO DEUS LIBEROU PARA OS HOMENS O CONHECIMENTO SOBRE COMO
PROJETAR E CODIFICAR O MUNDO, DETERMINOU QUE AQUELE "SABER" IRIA FICAR RESTRITO A
UM GRUPO MUITO PEQUENO E SELECIONADO (OS ANALISTAS DE SISTEMAS). MAS, NESTE
PEQUENO GRUPO, ONDE TODOS SE ACHAVAM "SEMI-DEUSES", JÁ HAVIA AQUELE QUE IRIA TRAIR
AS DETERMINAÇÕES DIVINAS.... AÍ ACONTECEU O PIOR !!!!!!........
DEUS, BRAVO COM A TRAIÇÃO DOS ANALISTAS DE SISTEMAS, RESOLVEU FAZER VALER ALGUNS
MANDAMENTOS ESPECÍFICOS:

1º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2º Não verás teus filhos crescerem.
3º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera.
5º A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches,
as pizzas e o China In Box.
6º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de código e as que não
entendem. E verás graça nisso.
11º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te
farás mais efeito.
12º Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com
outras pessoas loucas como você.
13º Terás sonhos, com cronograma do projeto, e não raro, resolverás problemas de
trabalho neste período de sono.
14º Exibirás olheiras como troféu de guerra.
15º E, o pior........ inexplicavelmente, gostarás de tudo isso.

Procurando sobre os nomes das versoes do Java

2005-07-12T18:59:00.000-04:00

Eu encontrei isto, de uma olhada nos links.
http://java.sun.com/j2se/codenames.html
http://weblogs.java.net/blog/kirillcool/archive/2005/07/tiger_for_5_mus.html
http://weblogs.java.net/blog/kirillcool/archive/2005/07/javaone_what_a.html

2005-06-26T21:44:00.000-04:00

Guarda nacional http://www.guardcarphotos.com/enlarge.cfm?Email=landir@gmail.com&CVID=555402

2005-06-26T21:28:00.001-04:00

Andando na avenia encontro uma figura simpatica, hehehehe, o Fred

2005-06-26T21:28:00.000-04:00

Chegando a praia, ja consegui um click

2005-06-26T21:14:00.000-04:00

Eu viajando, old

Mais 10 dialogos

2005-05-02T11:58:00.000-04:00

10 Seu Madruga: "As pessoas boas devem amar seus inimigos"
Ao que Chaves dá um soco em Quico, porque este é seu amigo.

9 Seu Madruga: "Chaves, quantos anos você tem?"
Chaves: "Oito, por quê?"
"É porque eu não entendo como você conseguiu ficar tão burro em tão
pouco tempo."
"O senhor demorou mais?"

8 Seu Madruga: "A Chiquinha não pode ir brincar, está na cama com 39!"
Chaves: "E cabem todos?"

7 Prof. Girafales: "Diga, Godinez... em quantas partes se divide o crânio?"
"Bem, depende da cacetada!"

6 Seu Madruga: "Pois é... é que essas crianças são uns verdadeiros poliglotas!"
Prof. Girafales: "São o quê?"
"Poliglotas... esses, das cavernas..."
"Trogloditas!"
"O senhor não sabe o significado do vocábulo 'troglodita'?"
Seu Madruga: Eu não sei nem o significado do vocábulo 'vocábulo'!

5 Nhonho: "Não gosto de discutir com um idiota"
Chaves: "Pois quem está discutindo com um idiota é você!"

4 Seu Madruga: "Chaves, me dê um balde."
Chaves: "De que cor?"
"Não importa , me dê um balde."
"Pode ser vermelho?"
"Pode. Vamos me dê um balde."
"Mas vermelho não tem..."

3 Chaves: "Me bateu?"
Quico: "Sim."
Chaves: "E na minha presença?"

2 Seu Madruga: "Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa"

1 Chaves: "Eu sabia essa com maçãs..."
Ao errar uma questão oral de matemática que envolvia laranjas.

Pérolas

2005-04-12T01:33:00.000-04:00

-POIS PREFIRO MORRER DO QUE PERDER A VIDAAAAAA!!!!

-O que se deve fazer quando uma pessoa sente uma dor no coração?
-Apagar a Luz.
-Apagar a Luz???
-Sim.
-Porque?
-Porque o que os olhos não vêem, o coração não sente!

-A senhora é muito simpatica
-O senhor também é muito simpatico
-A senhora é muito bonita!
-O senhor tambem é muito simpatico

-Quando tempo o senhor acha que vai ficar aqui ?
-O TEMPO QUE ME DER NA TELHA! E nem um minuto a mais!

-Vendeu algo ser madruga?
-Nove
-Nove oq??
-Novendi nada!!!

-Olha isso não tem nada há ver, Prudente de Moraes era pobre e na sua
idade era o primeiro da classe
-E quando tinha a sua era presidente

-O que é reino vegetal?
-O próprio nome tá dizendo, reino vegetal é o reino dos insetos!!
-Não, nã, nã reino vegetal é o reino das plantas!
-Claro que sim, está vendo, o Chaves já sabe.
-É?? Então me responde uma perguntinha, qual é o animal mais maior que
você conhece? -Ora, é o Nhonho!!!!

-Na minha opinião a mulher é o estorvo mais grande do mundo!!
-Papai eu sou mulher!!!
-E porque acha que eu disse?!?!

-Não existe trabalho ruim ... o ruim é ter que trabalhar

- Quico, você acredita nos mortos?
- Não, eles são muito mentirosos!

-O Que você está fazendo com esse animal?
-Ora, só estou brincando com ele!
-Perguntei ao cachorro, imbecil!

Só para quem curte Chaves e Chapolin!

2005-04-11T23:42:00.000-04:00

http://forum.hardmob.uol.com.br/showthread.php?s=573da2136333793adcd3f1e1aefda875&threadid=358082

castigo.c

2005-04-11T20:51:00.000-04:00

Aff, estão ensinando C++ na 3 série !?

foto-resposta

2005-04-09T02:26:00.000-04:00

si joga!

Avaiana de Pau e Outros produtos

2005-04-09T02:06:00.000-04:00

Pra quem aida não conhece a revolucionária avaiana de pau segue o link:
http://www.mundocanibal.com.br/episodios/show_episodio.php?id=205

Agora os novos produtos:
vassora de aço-para a perfeita educação de seu bichinho de estimação
http://www.mundocanibal.com.br/episodios/show_episodio.php?id=230

travesseiro de preda-Afinal os pais também tem q ser educados
http://www.mundocanibal.com.br/episodios/show_episodio.php?id=322

rlz!

Gripe (vale a pena ler até o fim)

2005-04-09T02:02:00.000-04:00

SE TIVERES TEMPO E LEIA-O COM ATENÇÃO....

Imagine que é uma típica tarde de sexta-feira e você está dirigindo em
direção à sua casa...Você sintoniza o rádio.

O noticiário está falando de coisas de pouca importância.

Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma
gripe, até então, totalmente desconhecida.

Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto.

Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000,
as pessoas mortas pela tal gripe,nas colinas remotas da Índia.

Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso.

Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira
página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no
Paquistão, Irã e Afeganistão. Enfim, a notícia se espalha pelo mundo.
Estão chamando a doença de "La Influenza Misteriosa", e todos se

perguntam:

Que faremos para controlá-la?

Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha suas fronteiras.

A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais
se tenham comentado de casos da tal doença.

Por causa do fechamento das fronteiras, você está ligado em todos os
meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de
repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da
França, um homem está morrendo por causa da Misteriosa".

Começa o pânico na Europa.

As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de
uma semana de vida.

Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem.

A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde.

No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras
para Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que
encontrem a cura. No dia seguinte, as pessoas começam a se perguntar
quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos:

" - Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York! ".

Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro. Os
cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas
nada funciona.

De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de
DNA do vírus.

É possível fabricar o antídoto!

É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido
infectado pelo vírus.

Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos
hospitais fazer análise de seu

sangue e doar para a fabricação do antídoto.

Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns
vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá.

Será este o final do mundo?

De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O
menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e
lhe diz:

Pai? Esse é meu nome!

E antes que você possa raciocinar, estão evando seu filho, e você grita:

"Esperem!"

E eles respondem:

- Tudo está bem! O sangue dele está limpo e é sangue puro. Achamos que
ele tem o sangue que

precisamos para o antídoto."

Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo.

E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.

O médico mais velho se aproxima de você e diz: "Obrigado, senhor! O
sangue de seu filho é

perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado."

A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e
rindo de felicidade.

Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz:

" - Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma
criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos
o sangue de seu filho."

Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de
sangue que vão usar, e

pergunta:

" - Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?"

O sorriso do médico desaparece e ele responde:

" - Não pensávamos que fosse uma criança.

Não estávamos preparados... Precisamos de todo o sangue de seu filho..."

Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:

" - Mas...mas..."

O médico insiste:

" - O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo
inteiro! Por favor, assine!

Nós precisamos.

Você, então, pergunta:

" - Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"

E vem a resposta:

" - Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!"

Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você
assina. Perguntam-lhe:

" - Quer ver seu filho agora?"

Você caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu
filho, que está sentado na

cama, e ele diz:

" - Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?"

Você segura na mão dele e fala:

- Filho,sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe
acontecesse algo que

não fosse necessário, você entende?"

O médico regressa e diz:

" - Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro
está morrendo, o senhor pode sair?"

Nisso, seu filho pergunta:

" - Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"

E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu
filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm,
porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na
TV. E outras vêm, mas como se realmente não estivessem se importando.

Você tem vontade de parar e gritar:

MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?

Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer:

-MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO?

É curioso como é simples para algumas pessoa debocharem de Deus, e
dizer que não

entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como
acreditamos em tudo aquilo

que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É
curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para
merecê-lo.

É curioso como as pessoas diz em: "Eu creio em Deus!", mas com suas
ações, mostram totalmente o contrário. É curioso como você consegue
enviar centenas de piadas através de um

correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus,
pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros. É curioso
como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do
espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e
locais de trabalho.

CURIOSO, NÃO É?

É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas
não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim.
Estamos passando por diversos acontecimentos banais, injustiças,
preconceitos, violencias, desrrespeito, o ser humano não consegue
valorizar o seu próximo, comete latrocínios, chacinas, matam sem
noção, a natureza se revolta, os desastres naturais parece que chegam
para tirar uma revanche, homens que tem o poder nas mãos não conseguem
enchergar o amor que um dia Jesus plantou na Terra.

Diante tudo isso podemos raciocinar e parar para pensar:

"Deus necessita que o amor seja revivido e fica triste em saber que
sua imagem e semelhança estão andando no caminho errado, Ele quer que
estejamos sempre na Sua presença, replantando o amor para que no dia
que está próximo sejamos todos salvos e libertos por Sua Glória!"

Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente sentir em seu
coração que deve compartilhá- la, envie aos seus amigos.

Talvez eles estejam precisando, exatamente, de uma mensagem como esta.

Pensem nisso...

SOMENTE REPITA ESTA FRASE E VEJA COMO SE MOVE DEUS:

Senhor, te amo e necessito de ti, estás em meu coração, abençoe minha
família, minha casa, minhas finanças e os meus amigos. Em nome de
Jesus, Amém!

Passe esta mensagem a todos de seu catálogo de endereço, exceto eu.
Amanhã receberás um milagre, não ignore e que Deus te bendiga!!!